牛肉菜谱大全

您现在的位置: 首页 > 紫菜汤的家常做法 > 正文内容

关于高考考大学的励志文章

来源:牛肉菜谱大全   时间: 2019-03-17

  无论是哪一个高考生,共同的目标都是考上自己心中理想的大学,那么关于高考考大学的都有哪些呢?一起来看看吧。

  高三,是一段艰难的旅程,在风雨载途和布满荆棘的旅程中,我们像冬泥中的紫藤和木槿,努力汲取养分,向上生长。等待着自己在光华灿烂的缱绻春意中去迎接一场美丽的盛开。

  时间从不给人选择的机会,在匆忙的花季雨季把我们青春的种子掷向山野,让我们在风雨酷日下踟蹰、顿悟、成长,看这份努力会绽放出怎样的结果。

  “小荷才露尖尖角”的时节我们企盼着未来,时至高三,才开始明白成长的残酷。迷茫在无尽的梦想与彷徨中,我们也互相勉励着,要向青春宣言,永不言弃。

  每个人都期待着花开的绚烂。我们踩在十几岁的尾巴上,隐藏忧伤与甜蜜的心事,放飞象征希望的白鸟,去追赶那金色的时光。那是初露锋芒的年纪,那是坚信“爱拼才会赢”的年纪。那时的我们匆匆踏上,肩负的行囊满装着对未来的憧憬,而它将会伴随我们走完高中三年,走向未知而美好的象牙塔。成长的酸甜百味,让人思索,给人前行的动力。虽然前路依旧漫漫,我们也应该鼓起勇气,怀揣着抱负与理想,如花朵勇敢绽放,而没有理由悲伤怅惘。

  十二年辛勤的汗水,浇铸成坚定的信念,助我们挣扎出固执的大地。“等闲春过三分二,凭伏桐花报与知”,2010年的夏天,一定是青葱美好的。再回首,那是我们挥洒过青春的日子,我们执著,隐忍,坚强。

  忘记或失败吧!勇敢者从不悔恨,因为他知道心中最灿烂的风景会永远等待着他。

  “宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来”,花朵的绽放总是经历了千番锤炼打磨,在物转星移的荏苒时光里,终会挣脱冰冷的悬崖,拥有属于自己的蔚然季节。

  当蝴蝶的触角轻敲花蕊,当精灵的羽翼滑过粉瓣,娇涩的双眼睁开,蓓蕾如破茧一般发出清脆的声响。听,这是花朵幸福的微笑,是漫长等待过后最好的回应。

  绽放的鲜花都异样美丽,努力过的人就一定能获得成功。

  生命在山谷中清灵回响,你听见了吗?那是花开的声音。

  一元复始,万象更新。转眼间,已到了十八岁,当然,也到了面临人生一大抉择的重要时刻。

  高三的挑战,人生的第一搏,在向我们招手。过去的时光,你不必惋惜;昨日的无获,

  你也无须抱怨。在这高三的最后一刻,让我们昂扬奋发,放手拼搏。

  人生的道路上,难免有荆棘遍布,磨难重重。然而,我们正值十八岁,正值青春年华,这正是我们意气风发的黄金时代。因此,们无关堕落。

  面对挑战,我们要有一种意志,不屈不挠,不破楼兰终不还;面对挑战,我们要有一种信念,愈挫愈勇,欲与天公试比高;面对挑战,我们要有一种性格,敢说敢做,敢叫日月换青天;面对挑战,我们要有一种气魄,气壮山河,山登绝顶我为峰。

  十八岁,我们没有杜甫“感时花溅泪,恨别鸟惊心”的忧国忧民;没有林黛玉“花谢花飞飞满天,红消香断有谁怜”的多愁善感;也没有陶渊明“结庐在人境,而无车马喧”北京癫痫病权威医院的孤傲洒脱……但我们拥有豪情壮志气冲天,拥有“天生我材必有用,千金散尽还复来”的自信,拥有“不到黄河心不死”的毅力,拥有……

  十八岁,充满了奋斗的激情;

  十八岁,我们踌躇满志;

  十八岁,我们泣涕涟涟,彷徨失落;

  十八岁,我们无关堕落!

  偈语曰:“上帝爱我,所以惩罚我。”我说,上帝在第十九层地狱,若想见到他,要先穿过前十八层。那么,就让上帝赐我一颗平静而坚忍的心,接受不可改变的,改变可以改变的……

  2001年6月,离高考仅有二十几天了。三次模拟考试的成绩均创下一中上的最高纪录,我对即将到来的高考充满了信心。

  伴随着高考的日益临近,夏日的天气也一天比一天炎热。在洗澡时,我发现身上出先了一批细小的出血点。我以为是过敏,过几天就会好,于是也没去管它,把全部的精力都投入了高考备战中。然而,皮肤上的出血点并没有像我想象的那样消失,反而日益增多,逐渐遍布全身,同时身上出现了一块又一块青紫色的淤斑。妈妈用艾叶水给我擦洗,但一点效果都没有。我不得不顶着三十九度的酷暑,穿着长衣长裤去上学。

  到了六月底,学习已经进入白热化阶段,而我的身体却一天比一天差。我开始不断地流鼻血,止都止不住。身上的淤斑也越来越多,连眼皮、耳朵上都是。父母焦急地翻着各种医书却不得要领,而我坚持要等高考完后才肯去医院。于是日子一天天滑过,高考的压力和身体的不适弄得我焦头烂额。我咬着牙,默默地承受着别人不用承受的压力,不让老师和同学知道。

  终于进入了七月,学校已经停课,我也开始吐血痰。七月七日,我同数万考生一道进入考场。七月九日,上午考完最后一门,下午我便住进了医院。验血的化验员怎么也不相信自己的眼睛,在连续采了四次血后,终于无可奈何地把化验单递给我。血小板仅有11个单位,而正常人应是100—300个单位。

  我躺在病床上,手上插着吊针,心里却在计划着暑假如何度过。那时的我,并不知道后面将有一段如此艰辛的日子在等着我。

  第一次骨穿,结果是骨髓轻度左移,怀疑是再生障碍性,但随后又被否定。十天以后,病情没有好转,于是父母带我来到天津市中国科学院协和医院病研究所。

  第二次骨穿,确诊为原发性血小板减少,是一种比还稀少的血液病,至今原因不明。同时注射大剂量激素和丙种球蛋白。每天几千元的花费让本来就不富裕的生活更加拮据。

  父亲像小学生一样跟在医生后面抽空子就问,小心翼翼的模样,让我看着心里酸酸的。在父母心目中,我这个让人操心的女儿远比自己重要。

  如此低的血小板,随时都可能引起大出血。如果出血部位在内脏或脑部,那后果不堪设想。天已经很黑了,我的脑海里一片空白。我一直不愿承认,不敢面对的问题终于和我面对了,那就是死亡。死去,像什么?夜那么黑,我突然感到十分害怕。我流泪了,一向自诩为坚强的我偷偷哭了。夜里我躺在床上,听外面不知名的夏虫鸣叫,越发显得夜寂静得怕人。一睁开眼睛看到的就是白色,到处都是白色,令人压济宁癫痫病医院抑的白色。我蜷在宽大的病号服里,窝在床上,伸出一双被扎得稀烂的手,试图抓住什么,却什么也抓不到。肉体与灵魂都不是我的了,只有痛苦是我的。

  每天一瓶一瓶地往体内输液,又一筒一筒地从体内抽血。我开始沉默了,闭着眼睛接受这一切。痛苦,生命的孪生姐妹,它无时无刻不在提醒我,让我清楚地意识到生命的存在。在忽然到来的命运面前我茫然若失,咀嚼着失意和无奈。

  高考已经结束,来得轰轰烈烈,走得平平淡淡。我考出了711分的好成绩,名列全岳阳市第四,湖南省第一百零一名。我一直向往的北京对外经济贸易大学开始招生,它所要求的分数,视力,以及一米六五以上的身高,我都达到了,于是它我去。我满怀希望,以为我的梦终于能够实现了。可就在面试的前两天,大剂量的激素使我的容貌突然发生了巨大的变化,令人无法面对的变化。医生轻描淡写地说这是常见的药物反应,没什么大不了的。说没什么大不了,可这足以让我无法通过面试!

  失去了原来清秀的面容,失去了就读那所大学的机会,我不知道为什么命运对我这么不公,为什么一而再,再而三地给我打击。我苦苦奋斗了这么多年有什么用?我忍病参加高考又怎么样?我考出了高分又如何?全是徒劳!全是泡影!

  我很愤怒,也很委屈,但我没有流泪。我不会再流泪了。哭,哭有什么用;眼泪,眼泪有什么用呵!

  我失落的理想,我精神的家园,那个我不知念了多少遍的名字,无数次在漫漫长夜激励我奋斗不息的名字,就这样与我失之交臂。在人生这样一个路口,我感觉到一阵痛,难以名状而又无处不在。

  已成为事实的东西,我没有改变,那就只有接受,尽管痛苦但无可奈何。现实不能调整,能调整的只有自己。

  一切都是注定,一切都是命运。

  是不是人永远无法与命运对抗呢?是不是命中注定的东西永远无法改变呢?无论我考前多么用功,无论我模拟成绩多么优异,无论我的心态多么平和,都抵不上命运安排的一场病。这场病破坏了我的身体,改变了我的容貌,阻挡了我的前程。我本应该是出色的,然而面对自己孱弱的身体,我无处可逃。

  为了治疗的方便,我填报了本省的湖南大学。入学后,我不得不拖着病体辗转于学校和医院之间,放弃一切活动,放弃一切竞争,我默默地做着我应该做的事。

  在艰难的生活中,偶尔我也会抬起头来回想当初高中时的岁月。那时,市三好学生属于我,百人乐队指挥属于我,作文、、、竞赛一等奖属于我,、演讲、、主持大赛第一名属于我……可为什么一夜之间就全变了呢?为什么我要失去这么多呢?我想不通啊!

  就这样,看似平静的日子一天天过去,我在大学也快一个学期了。可就在今年一月份,我突然口鼻出血,到湘雅医院一检查,血小板竟然只有4个单位。医生一边给我输血,一边下了病危通知。由于失血过多,我的血色素降到了7克,也降为90和40,心跳更是每分钟50次。第三次骨穿后,医院对我进行了全脾切除手术,谁知80%的有效率中竟然不包括我。手术后我的身体更加虚弱了。

  无奈,只好再次使用激素。药物的副作用全都积在我体内,18岁的秦皇岛看羊羔疯的专科我不得不接受这些残酷的事实。

  这就是我的命运吗?为什么上帝赐与我许多优秀的资质,又一项一项地从我身上夺去呢?在该美丽的时候不美丽,在该的时候不健康,在该奋斗的时候不能奋斗。唉!你们所惧怕的地狱,却是我向往的天堂。我就像狂风里的一枝小蜡烛,虽然燃着,但却燃得那么微弱,那么艰难!

  医院又挂起了白帆,因为邻房的那个女孩去了,和我一样的病。我有一种在梦幻中的感觉,一切都那么不真实。那个十五天前还笑着同我打招呼的女孩呢?她才二十一岁啊,二十一,多好的年龄!然而她就这样一语不发地去了。她的母亲呢?能承受这痛失爱女的打击吗?她会怎样地以泪洗面,度日如年呢?尘归尘,土归土。这就是生命,来自虚无又返回虚无。二十一年,她给这世界留下了些什么?而我们呢?我们又曾给这世界留下些什么?

  死者已矣,生者何堪?

  这就是生命吗?如此坚强却又如此脆弱。一个人活着不容易,却这么容易就死去了。如花美眷,荣华富贵,最终化作幻梦一场。

  这就是死亡,一切静止,一切消失。苦恼的事,快乐的事,都没有了。过去的困顿,过去的繁华,都消失了。这就是死亡,躺在那儿,任人凝视,任人伤感,一切无知。谁能明白这个冰冷的身子曾有一个怎样的世界?谁能明白这人的思想和意志曾影响过多少人?现在,烦恼没有了,欲望没有了,爱和恨都没有了。

  争权夺利为了什么?勾心斗角为了什么?有什么用呢?我们都是在朝坟墓走去,和必一路上还争吵不休呢?

  人生为什么充满了这么多的矛盾,苦闷和困扰?在许多解不开的纠结和牵缠之中,人到底该走往哪一个方向呢?

  站在医院的顶楼,望着脚下明明灭灭的灯火,熙熙攘攘的人群,忽然觉得生命真的好卑微,有时坚如磐石,有时却又细若游丝。

  父母所受的煎熬远比我大。看着别人的孩子健健康康地去上学,而我只能躺在床上,这种心情比凌迟处死还要残忍。我总期待这是一场恶梦,梦醒了一切就都好了。但面对现实,我们不得不为昂贵的学费和医药费担心。在医院抢救时,每天的医药费就高达四千六百元,而现在也将近每天两百元。父母只有我一个孩子,他们对我所倾注的爱是无法用语言来表达的。为了挽救我脆弱的生命,父母卖掉了钢琴,卖掉了房子,买断了工龄,为我在全国各地到处求医。这短短的半年时间,他们不知流过多少泪,又度过了多少不眠之夜。看着他们日渐憔悴的样子,我却无能为力,我所能做的只有照顾好自己。在父母面前,我总是竭力掩饰住自己内心的脆弱,而把坚强乐观的一面表现出来,因为我知道,父母有苦从不对我说,我的生命就是他们希望的唯一寄托。

  医生警告我要避免用脑,避免劳累,但我从未放弃学业。我不敢计划将来,生活的变数太多。但至少现在,我要好好把握。因为在生活中,有那么多的爱伴我同行。

  记不清是在第几次住院时,我的心情异常烦闷。精神和肉体上的痛苦让我无法忍受,寂寞和忧郁更令我苦不堪言。我像一只被关在笼子里的受伤的小兽,烦躁、委屈、伤心一股脑全涌上心头。我拒绝继续住院,我要回家!

  就在这时,门外探进来几张熟渭南治疗癫痫最好的药物悉的面孔,紧接着涌进来了一大帮人。是我的同学们,他们居然找到了这儿!我的心情一下子明亮了起来,笑容在每一个年轻的脸上跳跃。同学们有的捧来了一大束鲜花,有的塞给我一个布娃娃,有的给我递上了老师的课堂笔记。我听着他们迫不及待地讲述着校园里发生的新鲜事,忘记了苦恼,忘记了悲伤,完完全全地融入到这欢乐的气氛中。我要快些治好病,我要快些回到他们当中,这是我当时唯一的心愿。

  也许上帝在创造人的同时也创造了苦难,这是人这个高级所必须承受下来的。每一个人所承受的多或少,重或轻也许只能由个人的命运来。苦难是人生的一个标志,它说明我们依然活着。如果一个人死去了,他当然不会有任何痛苦了,但他也不会有任何快乐。没有人能真正解释清楚一个人的生存哲学,这是一种来自于灵魂深处的东西。当一个人在这个世界上还有他留恋的东西、感动的东西,那他就不会选择死亡。他会活着,也只有活着,才能感受这世上的一切——痛苦或者快乐。沉甸甸的苦难让我们更深切地接近生命的本质,更真切地感受爱,体会被爱。

  人类不论是谁,都拥有爱。为了爱,无论身在何处的人都会变得坚强。爱是人类所拥有的最伟大的力量,是由生命之泉沸腾而起的爱的力量。所幸我还能拥有这许多爱。

  我爱这个世界,爱每一个人。爱是生命给人类最珍贵的礼物,也是我们能给这个世界最珍贵的礼物。每个人一生都会得到许多爱,并要付出许多爱。正是这些爱的瞬间,持续地温暖和关照我们,走过阴暗,走过泥泞,带给我们幸福和满足。上帝所创造的最伟大的东西,不是这个世界,而是爱呀!爱,就是一切!只要心存相信,总有奇迹诞生。希望虽然渺茫,但它永存人间!

看了“关于高考考大学的励志文章”的人还看了:

1.

2.

3.

4.

5.

北京军海癫痫医院

上一篇: 跟时间有关的句子

下一篇: 宽容高中作文

推荐阅读
本类最新

© ms.xfypa.com  牛肉菜谱大全    版权所有  京ICP备12007688号-2